Mis hijos esperan que yo haga cuidado de niños gratis. Quiero viajar.

P. Después de haber trabajado toda mi vida, estoy a punto de jubilarme. Mi carrera en la educación ha sido importante para mí y pude encajarla alrededor de mis hijos. Fue una decisión difícil retirarme, pero mi esposo (que es mayor que yo y ya está jubilado) y yo queremos pasar tiempo viajando y viendo el mundo. Hemos planeado muchos viajes a lo largo de los años que finalmente podemos realizar.

Mis hijos adultos, sin embargo, no están entusiasmados con nuestros planes. Al principio pensé que tal vez estaban preocupados porque estaríamos ausentes durante largos períodos y visitando lugares donde el contacto podría ser difícil en ciertos momentos (somos amantes del senderismo y la exploración), pero hace una semana, mi nuera me reveló la verdad: esperaban que nos jubiláramos y luego nos ocupáramos del cuidado de los niños. Mi otro hijo no espera eso, pero mencionó que los gastos de niñera aumentarían si no estuviéramos cerca.

No sé cómo tomar esto. Quería que todos estuvieran felices por nosotros. Siempre los hemos apoyado y ahora este es nuestro momento. Sé que están bajo mucha presión, tanto en el trabajo como en las finanzas, y no dudan en decirnos lo mucho más fácil que era en nuestros días. Pero parecen resentir tener que pagar por el cuidado de los niños, lo cual pueden permitirse, si estamos disponibles.

¿Significa esto que ahora debo comprometerme con un nuevo «contrato» de trabajo, cuidando a mis nietos? Los adoro y siempre hemos podido estar allí cuando se nos necesita. No pretendemos nunca no estar allí, pero no queremos tener que estarlo, queremos estar libres de compromisos.

Mi esposo está molesto con ellos, piensa que son egoístas y me dice que ignore lo que han dicho. No puedo ignorarlo. Tal vez deberíamos proporcionar lo que esperan y tal vez somos egoístas al solo pensar en nosotros mismos. Él dice que siempre he priorizado las necesidades de ellos y de todos los demás por encima de las mías, que soy una persona complaciente. Tiene razón, nunca he sido muy buena para decir que no a nadie, incluyendo a mis hijos. ¿Sería incorrecto hacerlo ahora? Ruth

R. Los abuelos son los héroes invisibles y no reconocidos de la industria del cuidado infantil, sosteniendo la fuerza laboral de Gran Bretaña. Para muchas familias, este arreglo existe porque hay una falta de cuidado infantil asequible de alta calidad en este país, siendo los costos algunos de los más altos del mundo. Según la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos, se estima que representan el 25 por ciento de los ingresos después de los beneficios, mientras que otro análisis de Business in the Community reveló que en Inglaterra los padres de niños menores de dos años gastan el 65 por ciento de su salario en tarifas de guardería a tiempo completo. En comparación, en Suecia los padres gastan el 5 por ciento de sus ingresos en cuidado infantil subsidiado por el gobierno de alta calidad.

Tus hijos claramente no te piden apoyo en el cuidado de los niños porque no pueden pagarlo, sino porque esperan que esto sea algo que tú proporcionarás. Puedo entender completamente por qué estás en conflicto con esta situación: estás atrapada en un ciclo de disonancia cognitiva, un estado psicológico descrito por el psicólogo Leon Festinger en 1957, que existe cuando un individuo tiene actitudes, creencias o comportamientos contradictorios. Esta disonancia, o falta de armonía, y la tensión que causa llevan a la necesidad de cambiar una creencia, actitud o comportamiento para lograr la coherencia cognitiva.

Estás en conflicto en cuanto a esta decisión. Sientes que deberías apoyar a las familias de tus hijos, pero también quieres preservar la nueva libertad y flexibilidad que te ha dado la jubilación. Las creencias contradictorias se reducen a complacer a tus hijos o complacerte a ti misma. Aquí es donde tu necesidad innata de complacer a los demás se convierte en un problema. Parece que vives de acuerdo con las expectativas y deseos de los demás, especialmente tus hijos. Es cierto que todos tenemos expectativas de nosotros mismos y de los demás, especialmente de aquellos que están más cerca de nosotros. Sin embargo, tratar de cumplir todo lo que los demás nos exigen, a veces, implica negar nuestras propias necesidades.

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¿Por qué es tan importante para ti complacer a los demás? La necesidad de hacer esto puede ser impulsada por una necesidad de validación externa, lo que indica una falta de confianza en ti misma. Al satisfacer constantemente las demandas de los demás, sacrificamos nuestro propio sentido de identidad y autoestima. Pero las expectativas no necesariamente se basan en la realidad, son simplemente suposiciones. Tus hijos, quienes siempre han tenido todas sus demandas satisfechas por ti, asumen que ahora harás lo mismo cuando se trata del cuidado de sus hijos. Pero el hecho de que alguien solicite algo no significa que tengamos que hacerlo.

Esto nos lleva de nuevo a la disonancia cognitiva: ¿qué creencia alteras? ¿Sacrificas tus necesidades ignorando tu creencia de cumplir tus sueños de viaje futuros o sacrificas tu creencia de siempre complacer a los demás? Mi primera impresión al leer tu carta fue que estás buscando permiso para satisfacer tus necesidades, pero solo tú puedes resolver esto, y eso requiere enfrentar la incomodidad que viene con resolver la disonancia.

En primer lugar, elimina la palabra «debería» de tus consideraciones. Luego piensa por qué has temido decir que no a tus hijos. ¿Has intentado demasiado ser su amiga, siempre tener su aprobación? Claramente no quieres ningún conflicto o falta de armonía, pero si nos enfocamos solo en complacer a los demás, entonces siempre serán otros quienes dicten la dirección de nuestros planes, metas o intenciones. En la situación en la que te encuentras ahora, esto permite que tus hijos dicten cómo vives tu jubilación.

No estoy segura de si estoy de acuerdo con tu esposo en que «son egoístas», sin embargo, lo que esperan es muy común para su generación: el 63 por ciento de todos los abuelos con nietos menores de 16 años ayudan con el cuidado de los niños, y 1 de cada 5 abuelas proporciona al menos 10 horas de cuidado de niños a la semana, y 1 de cada 4 familias trabajadoras y 1 de cada 3 madres trabajadoras utilizan a los abuelos para el cuidado de los niños. Sin embargo, creo que su reacción a tus noticias indica que no pueden ver más allá de sus propias necesidades lo suficiente como para celebrar el cumplimiento de las tuyas.

Este último punto puede reflejar el hecho de que «nunca has sido muy buena para decir que no» a tus hijos. Su reacción no se debe tanto a que sean poco considerados, sino más bien a su sorpresa de que por primera vez en sus vidas has priorizado tus necesidades sobre las suyas. Esto no los hace egoístas, pero refleja su sorpresa ante este cambio en la dinámica de su relación contigo. Es posible que el hecho de que siempre hayas ajustado tu vida a la de ellos y hayas tenido dificultades para decirles que no haya permitido que esta sensación de derecho en cuanto a tus planes de viaje haya sido habilitada por ti. Ellos están priorizando sus necesidades sin considerar las tuyas, pero puedes ayudarlos a cambiar eso.

Cuidar de los nietos debería ser una alegría, no una obligación, y que te sientas presionada para hacerlo solo conducirá al resentimiento y afectará negativamente las relaciones familiares. Tus servicios de cuidado infantil no deben darse por sentado: si bien muchos abuelos pueden considerar un privilegio cuidar de sus nietos, sin duda es un privilegio para una familia recibir ese tiempo y apoyo. Si decides decir que no, podría ser útil dejar en claro que no es el hecho de proporcionar cuidado infantil en sí lo que no te gusta, sino la suposición de que lo harás, así como el compromiso regular que limita tu vida y horario. Después de todo, estabas deseando estar libre de eso en la jubilación. Te deseo lo mejor.